Смешные картинки
как развлекательный жанр очень популярен
в современном мире. Это особый вид комического искусства, сочетающий в себе
насмешку и сочувствие, внешне комичную трактовку и внутреннюю причастность к
тому, что представляется смешным. В отличие от анекдотов
и шуток в смешных картинках изображенных
героев очень часто можно узнать себя, что особенно привлекает любителей этого
развлекательного жанра.
Но не только этим можно себя развеселить.
Существуют еще такие формы развлечения как анекдоты.
Анекдоты - злободневный комический
рассказ-миниатюра с неожиданной концовкой, своеобразная юмористическая притча.
Это одна из форм выражения своих мыслей. Это шутки,
которые обрамляются, в какую-нибудь оболочку, в основном из жизни людей, каких
то семейных событий.
Анекдоты,
шутки и смешные картинки - все это можно обозначить одним словом
- юмор. Наш российский народ очень
любит и умеет очень тонко шутить, потому что при нашей тяжелой жизни юмор
как средство уйти от обыденности, от жизненных проблем и хоть на минуту забыть
о своих трудностях и невзгодах.
Приходит Вовочка домой, и кричит:
- МАМА ! МАМА ! Я ПЯТЕРКУ ПОЛУЧИЛ !!!
А мама ему и говорит:
- Тише Вовочка ! Тише ! Горе у нас в семье ....
Брата твоего Cашу арестовали...
Он бомбу в царя кинул !
Петька вытащил Чапаева из реки Урал и делает ему искусственное дыхание. Вода
из Василия Ивановича все хлещет и хлещет.
Подъезжает казачий разъезд. Есаул советует:
- Да вынь ты ему жопу из воды, а то весь Урал перекачаешь!
Сержант выстроил свое отделение, и говорит:
- У меня две новости - мы бежим марш-бросок, впереди - рядовой Иванов.
Все обрадовались - медленнее Иванова бегает только черепаха.
- Вторая новость, - продолжает сержант, - Иванов поедет на ГАЗ-66.
На похоронах доктора Лорсена не присутствовал ни один из его бывших пациентов.
- Видимо, доктора не очень любили, - заметил один из прохожих.
- Да нет, любили. Просто все пациенты уже ждут его.
- Самое главное, - советует другу многоопытный семьянин, - никогда не перечить
теще.
- А как это сделать?
- Нет ничего проще. Надо проявить терпение. Дай ей возможность говорить столько,
сколько ей хочется. И поверь, через какое-то время она станет сама себе перечить.
Рабинович пришел в магазин:
- Мне, пожалуйста, сто комплектов портретов членов Политбюро.
- Зачем вам столько?
- Видите ли, я получил визу и хочу открыть в Тель-Авиве тир.
Привлекательный молодой человек звонит в дверь дома на окраине и обращается
к даме в дезабилье, которая открывает ему дверь:
- Прежде чем произвести подробный опрос о вашей интимной жизни, я хотел бы задавать
вам три вопроса вне анкеты:
1. Надолго ли уехал ваш муж?
2. Ревнив ли он?
3. Есть ли у него револьвер?
Две женщины, проводив мужей в дальнюю поездку, решают что надо бы расслабиться
и пригласить мужиков.
- Только нам надо много, человек 16 пригласить - говорит первая.
- ???
- Ну как. На 16 мужиков - 8 алкашей и 4 импотента.
- Так остается 4.
- А вдруг нам по второму разу захочется?
В вагоне электрички пассажир высунулся из окна. Проходит контролер и делает
ему замечание:
- Мосье, высовываться из окна запрещается!
- Ну, знаете ли! - взрывается пассажир. - Вот хочу и высовываюсь!
- Как вам угодно, мосье, - передергивает плечами контролер, удаляясь.
- Вот только если вы своей головой повредите встречную электричку, вы за это
заплатите!
Два юных создания ведут беседу о своих ближайших планах.
- Через месяц я выхожу замуж, - сообщает одна.
- Наверное, твой жених сходит с ума от радости? - спрашивает
вторая.
- Нет, он зол, как демон. Я выхожу замуж за его отца!
Сидят за столом два брата. Один - простой советский обыватель, другой - весь
из себя крутой.
- Ты в войну полицаем был, а я - командиром партизанского отряда. Почему же
ты теперь на Мерседесе ездишь, а я - в метро?
- Когда ты анкеты заполнял, ты писал: - "Мой брат в годы войны был полицаем",
а я писал - "Мой брат был командиром партизанского отряда".
Заходит мужик в книжный магазин:
- У вас есть книга "Двадцать лет спускал"?
- А мы такой книги не знаем...
- Ну там еще Атсос, Подсос, Ананист и армян Дартанян...
Любопытный турист расспрашивает корсиканского крестьянина, хороши ли урожаи
яблок на острове.
- Когда как, - говорит крестьянин. - Все зависит от ветра.
- От ветра? Как интересно!
- Да ничего интересного. Расстилаем под деревьями большие простыни и ждем, пока
ветер не собьет яблоки с веток.
- Здорово придумано! Но как быть, когда ветра нет?
- Тогда считаем год неурожайным.
- Весьма сожалею, мадам, но я вынужден потребовать у вас 50 франков за этот
зуб, что я вытащил у вашего сына.
- 50 франков? Но вы же сказали, что это будет стоить 10!
- Да, конечно, но ваш паренек так кричал, что из приемной сбежало четверо пациентов.
К хозяину древнего мрачного замка приехал гость. Вечером лакей показывает ему
комнату, отведенную для ночлега.
- Скажите, - спрашивает гость, - не случилось ли в этой комнате что-нибудь необыкновенное?
- Случилось лет десять назад, - отвечает лакей.
- Как интересно! А что произошло?
- Утром гость, который здесь ночевал, оказался живым.
Маленький мальчик, любимец своей тетушки, протягивает ей большой стакан.
- Отпей хоть немножко из него!
- А зачем?
- Я хочу посмотреть, папа говорит, что ты пьешь, как лошадь.
