Анекдоты, шутки, юмор, смешные картинки, афоризмы, детские стишки.

Смешные картинки как развлекательный жанр очень популярен в современном мире. Это особый вид комического искусства, сочетающий в себе насмешку и сочувствие, внешне комичную трактовку и внутреннюю причастность к тому, что представляется смешным. В отличие от анекдотов и шуток в смешных картинках изображенных героев очень часто можно узнать себя, что особенно привлекает любителей этого развлекательного жанра.

Но не только этим можно себя развеселить. Существуют еще такие формы развлечения как анекдоты. Анекдоты - злободневный комический рассказ-миниатюра с неожиданной концовкой, своеобразная юмористическая притча. Это одна из форм выражения своих мыслей. Это шутки, которые обрамляются, в какую-нибудь оболочку, в основном из жизни людей, каких то семейных событий.

Анекдоты, шутки и смешные картинки - все это можно обозначить одним словом - юмор. Наш российский народ очень любит и умеет очень тонко шутить, потому что при нашей тяжелой жизни юмор как средство уйти от обыденности, от жизненных проблем и хоть на минуту забыть о своих трудностях и невзгодах.

Смейтесь друзья!!! Смех, говорят, продлевает жизнь!

На студию к продюссеру приходит начинающая певица:
- Скажите, где тут у Вас диван, на котором голоса проверяют?

Разговор подруг.
- Ты во время минета мужу в глаза смотришь?
- Нет.
- А мне вот недавно пришлось посмотреть: делаю я как-то минет, и вдруг муж заходит! Представляешь, КАКИЕ были у него глаза?!!

Приходит мужик к сексопатологу. Врач его спрашивает:
- Ну и какими сексуальными извращениями вы страдаете?
- Что Вы, доктор, я ими наслаждаюсь!

Анекдот добавлен: 10.12.2008

Счастливый конец - половой член после оргазма.

Анекдот добавлен: 10.12.2008

На чемпионате мира по траходрому.
Коментатор:
На поле выходит немец... Одна шлюха, вторая, третья все немец выдохся...
На поле выходит француз... Одна шлюха, вторая, третья,..., пятая,..., десятая, одинадцатая все француз выдохся...
Следующий на поле выходит украинец... Одна шлюха, вторая, третья,..., пята-а-я,..., десята-а-а-я,..., левая трибуна,..., правая трибуна,..., боже мой, закройте кто-нибудь дверь в коментаторскую!!!

Анекдот добавлен: 10.12.2008

Приходит девушка устраиваться на работу секретаршей.
Директор:
- Скажите, а кто вы по гороскопу?
Девушка:
- Вообще-то Близнецы... Но для Вас могу стать Раком!

Спросил как то мальчик у своих родителей, что такое минет. Те переглянулись и решили - уж лучше он от нас узнает, чем где-то на улице.
Мама:
- Нууу... Это когда в рот берут.
Тут сразу от мужа смачная оплеуха:
- Дура! Не берут, а дают! У нас сын растёт.

Объявление в газете:
"Хочу познакомиться с девушкой 18 лет, блондинкой, рост 180 см, с голубыми глазами, 90-60-90, умной, красивой. Коротко о себе - 25 см".

Молодой человек знакомится с девушкой.
Он: Может ко мне домой?
Она: А что делать будем?!
Он: (замялся) Ну, там.., книжки читать, музыку слушать...
Она: А что, так не стоит?

Пpиходит женщина к психоаналитикy. Он ей и говоpит:
- Раздевайтесь...
Разделась.
- Ложитесь...
Легла.
Он её отъимел, встает, застегивает штаны и говоpит:
- Hy, ладно, с моими пpоблемами pазобpались, давайте Ваши...

- Милочка, сколько ты дала за эту очаровательную шляпку?
- Два раза...

Мужчина очень удивился, когда шедшая ему навстречу женщина, поздоровалась с ним. Догнав ее, он спросил:
- Почему вы со мной поздоровались? Ведь я вас совсем не знаю.
- О...! Тогда простите, мне показалось, что вы один из отцов моих детей.
У мужчины отвисла челюсть. Он просто не знал, что эта женщина учительница.

Две подруги общаются:
- Недавно меня отъимели два Виталика. Представляешь, один был сзади, другому я делала минет - и все произошло так быстро..!
- Ну, ты хоть желание-то загадать успела?

Приходит мужик на работу, а под глазом фингалище. Друзья спрашивают, где это его так угораздило?
- Жена врезала...
- А за что?
- А я её на ТЫ назвал...
- Да ты что, разьве за это морду бьют? Рассказывай, как дело было.
- Лежим мы с женой в постели. Она говорит: "Что-то давно МЫ сексом не занимались". А я отвечаю: "Не МЫ, а ТЫ!".

-Мама, сёдни я ужо не девушкой стала.
-Как тебе не стыдно!! Разве для того мы тебя ростили, сделали из тебя человека, чтобы на втором курсе престижного вуза ты говорила "сёдни" и "ужо"!

Муж приходит домой. Жена ему говорит:
- Выключатель сломался, отремонтируй пожалуйста.
- Я что, электрик что ли?
На следующий день:
- Кран течет, исправить надобно.
- Я что, сантехник что ли?
Во второй день мужик приходит домой, кран не течет, выключатель работает.
- Кто сделал?
- Сосед.
- А что просил?
- Спеть или дать.
- Hу а ты что, спела?!
- Я что, певица что ли?!!

Вопрос: Что Вы называете хорошим минетом?
Ответ: Это когда после минета приходится вытягивать простыни из задницы...

Анекдот добавлен: 10.12.2008

Самолет. Кабина пилота. Помощник пилота сообщает, что мол летим на такойт-о высоте, скорость такая-то, погода... и т.д. потом ложит микрофон в сторону, забыв его выключить, развалился и мечтательно так говорит:
- Эх... кофейку бы щас... и бабу трахнуть!
Стюардесса понеслась в кабину пилота, что бы предупредить о том, что микрофон не выключен.
Голос пассажира: "Кофе не забудь!"

- Дочка, ты уже большая, и пришло время поговорить с тобой о сексе.
- Хорошо, папа. Что ты хочешь узнать?

Один мужик говорит другому:
- Если бы ты пошел в поход и проснулся бы ночью голый, и вся жопа измазана вазелином, ты бы кому-нибудь рассказал?
- Ты что, с ума сошёл, конечно нет.
- Хочешь пойти в поход?

| Анекдоты | Смешные картинки | Афоризмы | Детские стишки |-

[01] [02] [03] [04] [05] [06] [07] [08] [09] [10]