Анекдоты, шутки, юмор, смешные картинки, афоризмы, детские стишки.

Смешные картинки как развлекательный жанр очень популярен в современном мире. Это особый вид комического искусства, сочетающий в себе насмешку и сочувствие, внешне комичную трактовку и внутреннюю причастность к тому, что представляется смешным. В отличие от анекдотов и шуток в смешных картинках изображенных героев очень часто можно узнать себя, что особенно привлекает любителей этого развлекательного жанра.

Но не только этим можно себя развеселить. Существуют еще такие формы развлечения как анекдоты. Анекдоты - злободневный комический рассказ-миниатюра с неожиданной концовкой, своеобразная юмористическая притча. Это одна из форм выражения своих мыслей. Это шутки, которые обрамляются, в какую-нибудь оболочку, в основном из жизни людей, каких то семейных событий.

Анекдоты, шутки и смешные картинки - все это можно обозначить одним словом - юмор. Наш российский народ очень любит и умеет очень тонко шутить, потому что при нашей тяжелой жизни юмор как средство уйти от обыденности, от жизненных проблем и хоть на минуту забыть о своих трудностях и невзгодах.

Смейтесь друзья!!! Смех, говорят, продлевает жизнь!

Было уже далеко за полночь, когда хозяйка попросила одного из своих гостей - известного баса что-нибудь спеть.
- О, нет, - запротестовал артист, - уже поздно, и это нарушит покой ваших соседей.
- Да нет, уверяю вас, - заявил хозяйка. - К тому же неделю назад эти бессовестные люди отравили нашу собаку.

- Герр Мюллер, к нам приехали гости, и отец просил вас одолжить ненадолго штопор.
- Прекрасно, малыш. Иди и скажи отцу, что я только переоденусь и сразу приду со штопором.

- Поздравляю вас, сосед. Я слышал, вы женились.
- Неужели даже у вас слышно?

Анекдот добавлен: 10.12.2008

Встречаются два соседа.
- Весь день, - говорит один, - моря жена жалуется на неврастению, невралгию, неврит...
- Как вы это объясняете?
- Очень просто. Ей на рынке завернули кусок сала в лист медицинской энциклопедии на букву Н.

Анекдот добавлен: 10.12.2008

В ночное время молодой сосед устроил дома небольшую вечеринку. Играла очень громко музыка, и доносились веселые голоса. На следующий день пожилые соседи обращаются к нему с гневом в голосе, почему он так громко включил музыку и не подумал о пожилых соседях?!
- Да вы что?! - говорил молодой сосед. - Мне показалось, что вы в это время как раз были на даче.

Анекдот добавлен: 10.12.2008

- Соседка, вы не могли бы одолжить мне на полчаса скалку?
- Не могу, сама муженька поджидаю.

- Ну как ваши соседи-новоселы? По-прежнему живут как голубь и голубка?
- Живут? Нет, они порхают как голубь и голубка. Не проходит недели, чтобы кто-нибудь из них не вылетел в окно.

- Что это вы, соседка, так смотрите на наше белье? Разве вы свое никогда не развешиваете?
- Развешиваю, конечно, но я его перед этим стираю...

- Дорогой, представляешь, соседка купила такой же костюм, как я!
- И что ж теперь делать: покупать новый костюм или переезжать в другой дом?

Соседка спрашивает соседку:
- Вы не видели, кто это убил мою белую курицу?
- И не слышала, и не видела, путь не гребется на моем огороде.

Сосед соседу:
- Вы знаете, что такое шампанское по-домашнему?
- Нет.
- Это когда муж пьет водку, а жена шипит.

- Ты знаешь, дорогой, я была уверена, что у наших соседей три дочери. На самом деле это одна и та же, но в разных париках!

Грабитель фомкой отжимает дверь квартиры. Приоткрывается соседняя дверь, из-за которой слышится:
- Драгоценности они прячут в саксонской вазе, а деньги - под аквариумом.

Мужчина жалуется знакомому:
- Мои соседи невыносимы: вчера всю ночь до рассвета колотили в стену!
- Бедняга, тебе не дали поспать!
- Ну, сказать по правде, я все равно не спал - репетировал соло на тромбоне.

Муж приходит домой. Жена ему говорит:
- Выключатель сломался, отремонтируй пожалуйста.
- Я что, электрик что ли?
На следующий день:
- Кран течет, исправить надобно.
- Я что, сантехник что ли?
Во второй день мужик приходит домой, кран не течет, выключатель работает.
- Кто сделал?
- Сосед.
- А что просил?
- Спеть или дать.
- Ну а ты что, спела?
- Я что, певица что ли?

- Должен извиниться перед вами, мадам Дюран: я узнал, что моя курица повредила ваши цветы!
- Не стоит извиняться, мсье Дюпон, моя собака загрызла вашу курицу...
- Но, в таком случае все прекрасно: ваша собака попала под мой автомобиль.

На вопрос соседа, что нужно делать, чтобы никогда не отставать от других, Хаджа Насредин ответил:
- Каждый день, как только просыпаешься, первым делом поцелуй свою жену. Иначе тебя всегда будут опережать другие, более находчивые и нетерпеливые.

Анекдот добавлен: 10.12.2008

- По уровню жизни мы никогда не догоним наших соседей, - говорит жена мужу, указывая на соседнюю квартиру. - Их уже третий раз грабят, а нас еще не разу...

Сосед - соседу.
- Слушай, а что это твой поросенок по двору на костылях бегает?
- Не стану же я из - за одного холодца всю свинью резать.

- Галя, пойди посмотри, отчего это наше золотце плачет?
- Это не наше, а соседское...
- Вечно этот сопляк у них ревет белугой!

| Анекдоты | Смешные картинки | Афоризмы | Детские стишки |-

[01] [02]