Анекдоты, шутки, юмор, смешные картинки, афоризмы, детские стишки.

Смешные картинки как развлекательный жанр очень популярен в современном мире. Это особый вид комического искусства, сочетающий в себе насмешку и сочувствие, внешне комичную трактовку и внутреннюю причастность к тому, что представляется смешным. В отличие от анекдотов и шуток в смешных картинках изображенных героев очень часто можно узнать себя, что особенно привлекает любителей этого развлекательного жанра.

Но не только этим можно себя развеселить. Существуют еще такие формы развлечения как анекдоты. Анекдоты - злободневный комический рассказ-миниатюра с неожиданной концовкой, своеобразная юмористическая притча. Это одна из форм выражения своих мыслей. Это шутки, которые обрамляются, в какую-нибудь оболочку, в основном из жизни людей, каких то семейных событий.

Анекдоты, шутки и смешные картинки - все это можно обозначить одним словом - юмор. Наш российский народ очень любит и умеет очень тонко шутить, потому что при нашей тяжелой жизни юмор как средство уйти от обыденности, от жизненных проблем и хоть на минуту забыть о своих трудностях и невзгодах.

Смейтесь друзья!!! Смех, говорят, продлевает жизнь!

Сидят за столом два брата. Один - простой советский обыватель, другой - весь из себя крутой.
- Ты в войну полицаем был, а я - командиром партизанского отряда. Почему же ты теперь на Мерседесе ездишь, а я - в метро?
- Когда ты анкеты заполнял, ты писал: - "Мой брат в годы войны был полицаем", а я писал - "Мой брат был командиром партизанского отряда".

Телефонистка на практике, на переговорном в Ташкенте. Подходит узбек с оформленным бланком телеграммы, но написанной карандашом.
Она:
- Обведите чернилами.
Узбек идет с бланком к столу в зале, макает палец в чернильницу и обводит им вокруг бланка торжественную рамку.
Возвращается.
Она:
- Мужчина я же просила обвести чернилами.
Он:
- Дык вот-с...

- Простите меня, мадам, но мне кажется, что мы с вами уже где-то встречались...
- Безусловно, мосье! Я жена того человека, который надавал вам вчера оплеух в баре соседней гостиницы.

Анекдот добавлен: 10.12.2008

Упал кирпич с крыши и зашиб прохожего. Сбежалась толпа, все возмущаются:
- Ах, ах! Уж кирпичи с крыш летят. Людям ходить страшно...
Тут один из толпы наклонился над потерпевшим:
Э-э, господа, да это же товарищ из аппарата!
Все:
- Ах, ах! Сколько этих из аппарата развелось. Даже кирпичу упасть негде!

Анекдот добавлен: 10.12.2008

Посреди тротуара образовался маленький фонтанчик. Ну, бывает...
Но, не успел потоп распространиться широко, приехала аварийка. Постояли, посмотрели, достают ведро, швабру, окунают швабру в свеже образовавшуюся лужу, черпают ведром чистую воду от фонтанчика и начинают мыть свою грязнейшую аварийку... Проходит время. Идем с обеда... Аварийка уехала, потоп распространяется, фонтанчик остался.

Анекдот добавлен: 10.12.2008

Идет по тротуару девушка, красивая - ужас, ноги о зубов, талия - оса, юбка - мини, балкон, как у Софи Лорен в молодости. Таксист подъезжает и спрашивает:
- Девушка, вас подвезти?
Она говорит:
- Конечно, подвезти. Только простите, вы шофер какого класса?
- Первого, конечно.
- Ой, нам с вами не по пути.
Таксист разворачивается и снова подъезжает.
- Девушка, вас подвезти?
Она:
- Конечно, подвезти, только, простите, вы шофер какого класса?
- Второго.
Она:
- Ой, нам с вами не по пути.
Таксист снова разворачивается и снова спрашивает:
- Девушка, вас подвезти?
- Конечно, подвезти, только, простите, вы шофер какого класса?
- Третьего.
Она:
- О, это годится.
Сели, проехали, куда надо, девушка расплатилась и собирается вылезать.
Таксист:
- Подожди, я юмора не понял. Зачем это тебе надо было? Первого класса, второго или третьего?
Она:
- Все очень просто. Если шофер первого или второго класса, то не успеешь сесть, как он одной рукой за руль держится, а второй уже по коленке скользит! А шофер третьего класса как вцепится за руль двумя руками, и ему больше ничего не надо.

Мужик никак не мог (в застойные времена) квартиру получить, много лет в очереди стоял... И вот как-то ему приятель советует:
- Ты начальнику дай пару тыщ и ок! Я тебе помогу, на дачу к нему приглашение сделаю...
Ну, мужик взял деньги и на дачу. Сидит за столом, красный весь, никак крепко зажатые в потном кулачке тыщи дать не может.
Начальник и говорит:
- Что смотришь? Давай!
- Хммм... я вот боюсь, деньги возьмете, а квартиры на дадите...
- Как ты можешь так говорить! Я ЖЕ КОММУНИСТ!!!

Социологический опрос: "Как военное положение влияет на семейную жизнь?"
Самый популярный ответ: "Очень хорошо!
а) Жена в противогазе молчит все время.
б) Лица жены я под противогазом не вижу.
в) А если находясь в постели дырочку в баллоне заткнуть, то она даже пошевелиться может".

Пожилой галантерейщик возвращается домой крайне взволнованным.
- Гертруда, - возбужденно рассказывает он жене, - сейчас в метро напротив меня сидела девушка, закинув ногу на ногу и открыв самые интимные места. Боже! Какое это было прекрасное зрелище! Я уже лет двадцать не видел ничего подобного! Это просто великолепно!!!
- Ну и ну! - отвечает возмущенная жена. - Столько страсти из-за чьей-то задницы!
- Какая задница? Я говорю об алансонских кружевах, которыми были обшиты края ее штанишек.

Хозяева двух магазинов вели беседу:
- Ну, как, - спросил первый, - твое объявление в газете дало результаты?
- Еще какие! - тяжело вздохнул собеседник. - Позавчера я дал объявление о ночном стороже, а вчера ночью меня начисто обворовали.

Одна женщина жалуется другой:
- Цены растут, приходится экономить на всем.
- И не говорите. Если раньше я штопала только носки и чулки, то сейчас еще и презервативы.

Рекомендуем простой выход из деликатной ситуации.
Встретившись с дамой вечером, вы ей предлагаете вместе позавтракать. Если она соглашается, задаете еще один вопрос:
- Вам позвонить или растолкать?

Богатый техасский скотовод заглянул в комнату дочери, где учитель музыки давал ей урок.
- Раз, два, три, четыре... Раз, два, три, четыре...
- Простите, - саркастически заметил скотовод, - я нанял вас, чтобы учить девочку музыке, а не арифметике!

- Когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать. Первые месяцы буду просто сидеть в кресле-качалке.
- А потом?
- А потом начну раскачиваться...

- Ты не знаешь, как поживает Могенс?
- У него все хорошо. Упорным трудом он пробился с самого низа до верхов.
- А именно?
- Начал с чистильщика обуви, а теперь стал парикмахером.

Маленький Роберт пришел к учителю музыки на очередной урок.
Когда он открыл футляр своей скрипки, учитель в изумлении воскликнул:
- Робби, но ведь это же не скрипка! Это пистолет-пулемет! Мальчик почесал затылок и покачал головой:
- Черт побери, - сказал он, - а ведь и верно! Что же, интересно, папаша будет делать со скрипкой в банке?

Вокруг мальчика, который проглотил 10-центовую монету, собралась толпа людей. Никто не знал что надо делать. Тут из толпы вышел мужчина, взял мальчика за ноги и начал его трясти. Монета выпала.
- Вы, доктор? - спросили его.
- Нет, - ответил мужчина, я - сборщик налогов!

Анекдот добавлен: 10.12.2008

В пивной беседуют банковские служащие:
- Я понимаю, - говорит один, - почему вор взял из сейфа деньги и драгоценности. Но я не могу понять, зачем он увез и жену директора.
- Зачем? - отвечает другой. - Да чтобы директор его не искал.

Едет, значит один мой приятель со своей подругой в такси по Женеве, ну и болтает с ней по-русски.
Выходит из такси, расплачивается и тут таксист его спрашивает:
- Простите, Вы сейчас с дамой на иврите говорили?
Надо сказать, что приятель этот несколько антисемит, и посему тут же вскипает и помимо всего остального спрашивает таксиста:
- Почему собственно он так решил?
Таксист извиняется и отвечает:
- Я тут только что ездил в Израиль, так там все так говорят...

В магазине разговаривают две женщины.
- Что-то мужики верующими стали - постоянно отдают поклоны.
- Нет, это они так окурки собирают.


Анекдот добавлен: 10.12.2008

| Анекдоты | Смешные картинки | Афоризмы | Детские стишки |-

[01] [02] [03] [04] [05] [06]